Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Один мужик пришел в гости к приятелю
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.

Гость обеспокоено говорит хозяйке:
- Ваш пёс как-то зло смотрит на меня.
- Не обращайте внимания. Он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.

- Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Объявление в ветлечебнице: - Купирование ушей и хвостов, кастрация. Участники войны обслуживаются без очереди.

- Скажите, пожалуйста, сколько стоит этот щенок?
- Сто долларов.
- Ага, а вот этот?
- Это его брат. Двести баксов.
- А почему у них разница в цене? Ведь они почти одинаковые!
- Эта зараза утром сожрал стольник…

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

Если вы не уверены, что собаки должны ходить строем — в армии вам делать нечего!

Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет:
«Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав...»
Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит — бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!

- Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два — лучше.

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак — новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что череcчур борзая.

Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

Из сочинений: «Собаки одевают намордники, чтобы не жаловались»

Один владелец хвастается другому:
- А моя собака, когда приходит домой — звонит в дверь! А твоя так умеет?
- Зачем?! У нее же есть ключи!

Мужик и собака играют в карты. Прохожий:
- Ну и умная же у тебя собака!
- Да нет, дура — ей когда масть идет, она хвостом виляет.

Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка «ходить» на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

Звонит телефон, но кроме собаки в доме никого нет. Пес берет трубку:
- Гав!
- Кто это говорит?
- Гав!
- Вы не можете говорить отчетливее?
- Повторяю по буквам: Генрих, Анатолий, Вольдемар!

«Экспериментируйте на кошках!»
(Собака Павлова)

Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки — идет кофе варить

Трое человек читают обьявление в газете: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь наверно опечатка - боксеру 22 года
- Да нет, наверно он два года невесту ищет.
- Идиоты, это про собак!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.

Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому:
- Холодно?
- Холодно.
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Рекс, ФАС!

Охотник идет с собакой по лесу, вдруг в кустах что-то зашевелилось. Охотник собаке:
- Сбегай, посмотри что там?
Собака в ответ:
- Сам сбегай, я и отсюда полаять могу.

Фокс хвастается перед шарпеем, какой он крутой — всех соседских собак покусал, двадцать лис из норы выгнал, и то умеет делать и это... Шарпей долго слушает, не зная, чем самому похвастаться. Затем долго, перебирая лапами, тянет на голову все свои бесконечные складки. В конце-концов показывет на дырочку над глазами и говорит:
- Видишь эту дырочку? Это попа

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? — спрашивает няня. — В котором часу уложить их спать? - - Детей? — удивляется мать. — А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа

Вышли продолжения фильма «Гардемарины, вперёд!»:
«Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!», «Фу, гардемарины!».

Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она лаяла.»

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

«Это неописуемо», — сказала собака, глядя на баобаб.

штурман
да смешно, не замечала раньше  , хотя часто там мясо покупаем (я на этой улице живу)